A et S : faire ou ne pas Realiser l’amour
Comme vous vous en doutez, j’aurai besoin de ce aide et sagesse pour m’aider a regler d’ epineux problemes! Neanmoins,, avant de vous faire part de ces derniers, il me faut vous expliciter la situation.
Je suis autiste (asperger) et je me considere comme etant asexuelle (je n’ai jamais eu aucun desir ou attirance sexuelle, que ce soit pour 1 homme, une femme ou une tierce personne). Voila dorenavant six mois que je suis en couple avec un charmant ami, non-autiste et heterosexuel. Il a accepte notre autisme sans soucis, wing arnaque mais a environ en gali?re avec l’asexualite. Pour lui, le sexe est important : deja Afin de sa personne et son estime du soi, et parce qu’il s’agit la d’un mode de communication important a Notre belle transmission de l’amour. Bref, il veut me faire l’amour et, surtout, il desire que j’en ressente du joie. Et. c’est la que le souci, ou plutot, des problemes commencent : (1) y ne voit jamais mon asexualite, ainsi, votre, meme si je lui en ai parle. Cela met tout concernant le compte de l’autisme et est persuade qu’il faut essayer, meme plusieurs fois, avant que i§a me plaise; (2) paralli?lement i cela, vous devez avant que j’en ai “envie”, et cela, pour moi, est impossible (je rappelle que je n’ai aucune attirance de une telle fai§on); (3) apres, je suis prete a me forcer pour lui. Neanmoins,, il ne veut gui?re que je me force! Y’en a parle egalement a d’autres amies qui me disent que le consentement passe par l’envie.
Donc. si je resume. vous devez faire l’amour, je ne veux pas. Toutefois, j’accepte de me forcer pour lui faire plaisir, mais votre n’est gui?re suffisant, car, de la part, je dois avoir envie pour moi-meme et, d’autre part, je dois ressentir du plaisir via l’acte. Quant a lui, le sexe est important et ne peut vivre sans. On s’aime, on discute de nombreuses les problematiques sereinement, mais on cherche aussi de notre cote ce qu’on pourra faire Afin de arranger la situation. Ainsi, J’me permets de me tourner vers vous pour me conseiller. J’espere avoir ete suffisamment claire.
Au ravissement de vous lire! Et remerciements d’avance!
p.s. est-il grand que le consentement depend de l’envie?
Re: A et S : faire ou ne pas faire l’amour
“Ceder ce n’est pas consentir”. Je te laisse mediter la-dessus
Re: A et S : faire ou ne pas Realiser l’amour
Ohlala que je te comprends. Je suis egalement autiste et asexuelle. Au moment oi? j’en ai parle votre premiere fois avec des copains, ils ont bien foutu via le compte de l’autisme aussi, alors je tombe sur en quoi c’est desagreable voir meme insultant. J’ai fini avec m’enerver et ils m’ont plus jamais devoile ca, mais je ne connais jamais ton caractere, alors pour votre probleme je te conseille de bien lui expliquer que l’orientation sexuelle et l’autisme ne semblent jamais des trucs reliees, ainsi, honnetement j’ai trouve qu’essayer de justifier ton asexualite par l’autisme c’est vraiment n’importe quoi, ignoble. Il va falloir a bien prix que celui-ci se renseigne plus via l’autisme ainsi que sur l’asexualite, ca lui fera du beaucoup, legerement d’information. J’ai l’impression que des que des neurotypiques font face a 1 quelconque style qui fait part de toi, des au cours qu’ils savent que t’es autiste, leur reflexe c’est de tout ramener a ca, c’est vraiment usant, courage pour ca. Il va falloir absolument que celui-ci comprenne que chaque personne autiste reste differente, il y a bon nombre d’autistes qui ont une sexualite egalement, donc ce cliche de “l’autiste asexuel” faudrait vraiment que celui-ci se le manii?re d’la tronche.
Ensuite, c’est vraiment deconseille de se forcer, parce que si c’est votre que tu choisis de faire, tu risques de t’en degouter bien plus au final. Evidemment que le consentement passe avec une certaine structure d’envie ! Il convient etre d’accord, quelque part c’est mieux d’en avoir vraiment le desir et de ne point se forcer. Il existe differentes formes “d’envies”
-l’envie via desir sexuel (celui que tu n’as pas) – l’envie par curiosite – l’envie via le desir de faire plaisir a son partenaire (mais la vous devez que ce soit une vraie envie, nullement un style pour se debarrasser et au final s’en degouter).
Et surement bien d’autres.
Si tu consent a un ratio sexuel, votre n’est gui?re cense se faire sous la pression de ton copain, mais avec une certaine forme d’envie (que ce soit avec desir sexuel, curiosite, l’envie de faire joie a l’autre souvent etc). Tu ne dois par dire oui franchement parce que tu en a marre qu’il insiste pourquoi pas, votre n’est pas un consentement ca. (Un consentement en somme, ca vient des deux parties, eclaire, sans pression, au calme).
Pour le sujet du bonheur, votre n’est souvent pas utile, cela depend de cela est recherche via le rapport sexuel. Tu ne “dois” gui?re avoir du plaisir, votre n’est jamais une obligation, un ratio sexuel ne devra jamais deboucher automatiquement via une jouissance, il n’y a aucune regles concernant ca. Evidemment, apres je n’en sais pas grand chose, mais j’imagine que c’est peut-etre plus de ressentir du ravissement, mais encore un coup ca peut dependre vraiment de cela est en question.
Apres, tu peux “te forcer” si c’est quelque chose qui te semble etre un delicieux compromis, qui ne te degoute pas finalement et qui ne te derange jamais trop. Mais ordinairement, au bout d’un moment se forcer ca va degouter, donc c’est une option a prendre avec des pincettes quand meme. Parce que ca va etre vecu tel un viol si enfin votre n’est pas vraiment ce que tu voulais, on parle alors de “violences sexuelles consenties” (terme un brin barbare je l’accord, mais si au final tu consent a quelque chose que tu ne voulais vraiment gui?re faire de base et que tu te sens en gali?re apres, ca peut etre tres mal vecu. Attention a respecter ses propres limites). Apres, la reponse est en mesure de tres beaucoup marcher pour Divers couples, sous forme de compromis qui vont a toutes les 2, mais ce n’est pas une solution Afin de tout un chacun.